Dominatrix

Zitat von Satia

Ich finde es bis hier ebenfalls höchst unterhaltsam *lach* Das ist so ein herrliches Wirrwarr.

Es ist allerdings seltsam, daß er in Kapitel 4 die Toilette nicht findet, wenn er in Kapitel 3 schon weiß, daß es im Bad Plasmafernseher gibt.
Und der Screwdriver ist in dem Satz als er vor dem Computer sitzt erst ein Kugelschreiber... das solltest du vielleicht korrigieren.

Du springst ab und zu in den Zeiten etwas hin und her. Mal Gegenwart und im nächsten Teilsatz Vergangenheit.

Aber ich finde ich es so prima und durchgeknallt genug, daß mich diese kleinen Fehler nicht wirklich stören und ich auf jeden Fall weiterlesen werde!

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Danke für die Hinweise. Habe die Stellen inzwischen korrigiert. Freut mich übrigens, dass die Geschichte bei dir einigermaßen ankommt. Ab dem nächsten Kapitel werden die Hauptdarsteller aus der fiktiven Science-Fiction-Serie "The Professor" wichtige Rollen spielen. Vor allem für Simon Pegg (bekannt aus "Shaun of the Dead") wird es ganz schön brenzlig, wenn er und der Doctor sich erstmals begegnen.

„Das nächste Mal fragen Sie mich, wenn Sie etwas von meinem Teller schnappen wollen“, riet ich dem Doctor. Dieser warf mir einen irritierten Blick zu. „Hast du denn nichts anderes zu tun, als mich zu verfolgen“, fragte er.

„Willst du mir irgendwas unterstellen?“

Obwohl ich meine Kommentare lieber für mich behalte, konnte ich mich der Worte, die sich in mir aufdrängten, nicht verkneifen. Der Docter bot sich geradezu an, dass ich meine berechtigten Zweifel offen vor ihm darlegte. „Tun Sie nur so, oder sind Sie blöd?“

„Das ist nicht gerade die feine englische Art, mit jemandem eine Unterhaltung zu führen“, gab der Doctor zurück.

„Ach ja! Stimmt!“

„Wenn Sie mich bitte entschuldigen würden. Ich glaube, ich sollte jetzt zum Sicherheitsdienst gehen. Es wäre schön, wenn Sie sich in der Zwischenzeit nicht rühren würden.“

„Habe ich irgendwas verbrochen?“

„Das ist ein leeres Blatt Papier.“

„Ich bin im Moment zufrieden, danke“, entgegnete ich.

„Nun…“

(Anmerk.: Eigentlich sollte Kapitel 5 noch weitergehen. Wegen des Umfangs habe ich beschlossen, hier aufzuhören und Simon Pegg's Auftritt für Kapitel 6 aufzuheben.)

KAPITEL 6

Es gibt vieles, was ich nicht verstehe. Einsteins Relativitätstheorie ist nur eines von den Dingen, die sich meinem Horizont entziehen. In der Vergangenheit habe ich sooft versucht, mir diese „E=mc²“-Geschichte rein zu ziehen, mich etliche Male durch den Dschungel der Physik gekämpft und an den Papierkanten von zigtausend Nachschlagewerken blutig geschnitten. Nichts von alldem hat zu der gewünschten Erkenntnis geführt. Stattdessen wurde mir in dem Moment, in der ich mich mit meiner begrenzten Auffassungsgabe abfand, schlagartig klar, dass ich nicht das Zeug zum zweiten Einstein hatte. Selbst wenn ich mich jahrelang mit einer Handvoll renommierter Physiker in einem Raum einsperren würde ohne Fernseher, Internet-Anschluss oder Mobiltelefon - das Ergebnis wäre ein Massaker unvorstellbaren Ausmaßes unter den letzten grauen Zellen, die mir noch geblieben sind.

Sicher werdet ihr jetzt fragen, was das alles mit unserer Geschichte zu tun hat. Eigentlich gar nichts. Ich wollte nur mal eben klar stellen, dass ich von wissenschaftlichen Dingen überhaupt keine Ahnung habe – vor allem, wenn es um Physik geht. Leider verstand der Doctor sich als Genie, der Einstein als Snack zum 5-Uhr-Tee servierte – oder um es mit den Worten einer liebenswerten Person auszudrücken, die ich vor kurzem kennen lernen durfte: Mr „I am clever than the rest of you“. Ob darin wirklich ein Fünkchen Wahrheit mitschwang oder zu dem Zeitpunkt sich doch mehr der Größenwahn durch die Windungen seines eindrucksvollen, durchtrainierten, aber absolut nervtötenden Sprechorgans drängte – eine Antwort auf meine Frage wird mir wohl immer versagt bleiben. Womöglich hängt es damit zusammenhängen, dass der Doctor die ganze Zeit mit Termini um sich schmiss, mit denen ich ohne die Hilfe eines Lexikons nichts anzufangen weiß. Eine von unzähligen Eigenschaften, die mich an ihm stören – neben seiner unverkennbaren Gabe, zur falschen Zeit am falschen Ort aufzutauchen.

Jedenfalls versuchte der Doctor mir eine vollkommen durchgeknallte Geschichte anzudrehen. Irgendwas mit Manipulation über audiovisuelle Wellen, begünstigt durch einen Frontalangriff der Werbeindustrie und einer ausgeklügelten PR-Kampagne, die sich nur die hinterhältigsten Menschen der Erde ausdenken konnten: Die Fernseh-Produzenten. Rückblickend hätte alles mehr Sinn gemacht, wenn der Doctor a) die Sache mit den Aliens weggelassen und b) nicht so viele Fremdwörter benutzt hätte. Mal ehrlich, dieser Schnösel mit dem schlecht sitzenden Haar und dem grässlichen Cockney-Akzent kann doch nicht von jedem erwarten, dass er sein neunmalkluges Gefasel auf Anhieb kapiert. Immerhin sind nicht alle mit einem IQ von 110 gesegnet. Meiner einer versteht noch nicht einmal die Teletubbie-Sprache – sofern man dies überhaupt als Sprache bezeichnen kann oder doch vielmehr ein Sammelsurium wahlloser Vokallaute, mit dem die Schöpfer der Show einen Beitrag zur kollektiven Verdummung leisten wollen.

Klar, dass mir nach einiger Zeit der Kragen platzte und in mir der Wunsch hochstieg, dem Doctor einen Kinnhaken zu verpassen oder ihn mit einem kräftigen Tritt in den A… in die unendlichen Weiten des Weltalls zu befördern – nur damit er endlich die Klappe hielt. In den zehn Sekunden, in denen der Doctor damit zubrachte, mir seine wahnwitzige Verschwörungstheorie vor den Kopf zu werfen, zeichneten sich vor meinem geistigen Auge Szenarien ab, wie ich ihm eine neue Dimension von Schmerzen bescherte, meiner dunklen Seite freien Lauf ließ und nachprüfte, ob er dieselben empfindlichen Stellen besaß wie der männliche Teil der Erdbevölkerung. Ich bin mir sicher, dass es da draußen Leute gibt, die alles dafür tun würden, um das Geheimnis seiner Anatomie zu lüften. Ich für meinen Teil bin nicht gerade scharf darauf. Schließlich gibt es wichtigere Fragen zu klären – wie zum Beispiel, was man gegen die globale Erwärmung tun könne, welche Hose man am nächsten Tag anziehen sollte oder was die Drehbuchautoren der alten Enterprise-Serie sich bei der 44. Episode „The Trouble With Tribbles“ gedacht hatten? Also echt, die Welt ist schon verkorkst genug. Auf jemanden wie den Doctor, der alles nur noch komplizierter macht, können wir eigentlich verzichten.

Gott sei Dank konnte ich mich noch einigermaßen beherrschen und der Nervensäge eine weitere Reise in das Haus der Demütigungen ersparen. Um sicherzugehen, dass ich es mir doch nicht anders überlegte und um ihn mir endlich vom Hals zu schaffen, kehrte ich zur Veranstaltung zurück, wo ich hoffte, jemandem vom Sicherheitsdienst zu begegnen. Bedauerlicherweise ließ der Doctor sich nicht so leicht abwimmeln: Er hängte sich mir an die Fersen. Aber das war nur das kleinere Übel. Schlimmer war sein loses Mundwerk, mit dem er mein lädiertes Nervenköstum weiter unter Beschuss nahm. Kein Wunder, dass er solo ist.

„Entschuldige, wenn ich dir damit zu nahe trete“, warf der Doctor plötzlich ein, die Hände in den Hosentaschen und das Gesicht zu einer nachdenklichen Miene verzogen. „Aber kann es sein – und ich möchte schwer hoffen, dass ich daneben liege – dass zwischen dir und mir, nun, ein paar Differenzen die Kommunikation erschweren?“

„Wie kommen Sie darauf“, fragte ich.
„Oh, da liegt Sarkasmus in der Luft“, sprach der Doctor mit einem heiteren Lächeln. „Genau das liebe ich an den Menschen. Sind immer zur Scherzen aufgelegt – auch wenn die Umstände dafür nicht gerade berauschend sind… Besonders jetzt nicht.“

Was genau er damit meinte, wurde mir erst in dem Moment klar, als ich wieder die Party betrat – oder zumindest das, was davon übrig war: Statt die Korken knallen zu lassen, beschwipste, altjüngferliche Frauen abzuschleppen und vor einem Haufen Journalisten für eine kleine Spalte in der Klatsch-Rubrik sich der Lächerlichkeit auszusetzen, sah ich der größten Gefahr entgegen, mit der die Menschheit je konfrontiert war – nach der Beinahe-Katastrophe in diesem Sommer, als eine Horde fliegender Ölsardinen an den Rand der „Extermination“ brachten, während ich meinen Rausch von der letzten Nacht ausschlief und von dem ganzen Tohuwabohu nichts mitbekam. Jedenfalls: Alle Gäste in dem Raum starrten wie gebannt auf die Plasma-Fernseher an. Eigentlich nichts Besonderes. Das Komische war, dass sie sich nicht von der Stelle rührten und aussahen wie… Zombies – nur mit ein bisschen mehr Farbe im Gesicht, was aber nicht viel über ihre Lebendigkeit aussagte, zumal die meisten in dem Raum den Eindruck erweckten, als hätte sie sich eine Überdosis Botox zugezogen. Sogar ein Teil von den männlichen Gästen schien diesem Trend zu folgen. Wann begreifen die Leute endlich, dass es keine Schande ist, in Würde zu altern? Der Körper verändert sich nun mal. Und wenn sich die ersten grauen Haare zeigen, dann sollte man es hinnehmen, und nicht ständig versuchen, seinem eigenen Zerfall entgegenzuwirken. Sonst wird irgendwann der Tag kommen, an denen wir beim Schönheitschirurgen anstelle einer neuen Nase uns gleich einen neuen Körper zulegen. Eine perverse Zukunftsvision.

Ich sehe, dass wir wieder einmal von der Geschichte abschweifen. Ich sollte endlich lernen, meinen Sarkasmus in Zaum zu halten. Sonst kommen wir nie voran. Außerdem bleibt uns nicht mehr viel Zeit. Es sind nämlich nur noch drei Minuten bis zur endgültigen Vernichtung der menschlichen Zivilisation.

„Was zum Teufel ist hier los“, waren die einzigen Worte, die aus mir herauskamen. Ich hatte das Gefühl, als hätte man mich direkt von der realen Welt in eine drittklassige Science-Fiction-Serie aus den Sechzigern katapultiert. Vor mir stand eine Horde Menschen, die mit weit aufgerissenen Augen und einem breiten Joker-Grinsen vor der Glotze klebten. Tausend Gedanken schossen mir angesichts dessen durch den Kopf – um ehrlich zu sein, war das nur ein einziger. Leider ist er nicht für junge Ohren bestimmt, schon gar nicht für diejenigen, die nicht wissen, dass es sich bei dem Weihnachtsmann um eine Erfindung von Coca Cola handelt. Damit die Moralaposteln nicht gleich auf die Barrikaden gehen, mögen mich die Damen und Herren verzeihen, dass ich es vorziehe, diesen Gedanken nicht in Worte zu fassen.

„Hast du überhaupt zugehört, was ich dir gesagt habe“, fragte der Doctor. Der schien sich von dem grotesken Bild, der sich vor uns offenbarte, wenig bis gar nicht beeindrucken zu lassen. So, als wäre alles für ihn normal, stolzierte er an den paralysierten Gästen entlang und stibitzte sich hier und da einige Appetithäppchen von den Tellern. Natürlich hatte er wieder mal diesen besserwisserischen Ausdruck auf dem Gesicht.

„Nein, habe ich nicht. Und wenn Sie an meiner Stelle gewesen wären, hätten Sie es auch nicht getan.“
„Willst du, dass ich es dir noch mal erkläre?“
„Bitte die Kurzfassung.“
“Die Kurzfassung: Extraterrestrische Invasoren. Neue TV-Serie. Werbetrommeln. Bekannte Schauspieler. Hübsche Newcomerin. Ca. 13 Millionen Zuschauer. Gehirnwäsche. Ca. 13 Millionen PC-Besitzer mit Internetanschluss. Verbreitung im Netz. Millionen Menschen, die sich THE PROFESSOR herunterladen und mit Freunden und Familien anschauen. Noch mehr Gehirnwäsche. Invasoren. Weltherrschaft.“
„Okay, die Langfassung. Nur vermeiden Sie diesen ganzen Wissenschaftskram.“
„Bist du dir auch wirklich sicher, dass zwischen uns beiden die Kommunikation in Ordnung ist? Irgendwie habe ich das Gefühl, als ob wir uns nicht auf der gleichen Wellenlänge befinden“
„Das kommt wohl daher, dass Sie und ich eine vollkommen andere Sprache sprechen – und Sie mich ganz schön nerven.“
„Wirklich?“ Der Doctor warf mir einen überraschten Blick zu. Daraus schloss ich, dass niemand vor mir sich getraut hatte, ihm ordentlich die Meinung zu geigen. Mir war klar, dass ich ihn mit meinen nächsten Äußerungen womöglich verletzen würde, doch irgendjemand musste den Anfang machen und ihn auf den Boden der Tatsachen zurückholen.

„Sie sind nicht gerade der angenehmste Zeitgenosse“, sagte ich. Eigentlich wollte ich mich viel schnippischer ausdrücken. Aus irgendeinem Grund brachte ich es doch nicht übers Herz. Allein dieser Dackelblick, den der Doctor immer in solchen Situationen aufsetzte. „Haben Sie sich schon mal selbst zugehört?“

„Nun, ich schlage mich schon eine ganze Weile mit mir selbst herum und bis jetzt konnte ich nichts gegen meine eigene Gesellschaft aussetzen… obwohl ich zugeben muss, dass ich etwas zu viel rede. Manchmal sogar, wenn niemand da ist. Ich gebe Dinge von mir, die kaum oder gar keinen Sinn ergeben und mich selbst verwirren. Irgend so ein Zeug. Ab und zu sind es nicht mal richtige Worte, sondern reines Kauderwelsch – Verdammt, ich bin tatsächlich eine Nervensäge.“ Der Ausdruck, der sich in sein Gesicht malte, der Augenblick der grausigen Erkenntnis. Hätte ich meine Digitalkamera dabei gehabt, hätte ich glatt ein Foto davon geschossen und es eingerahmt. „Ich fragte mich die ganze Zeit, warum die Menschen nie lange bei mir aushalten", fuhr der Doctor fort. „Ich habe immer geglaubt, dass es damit zusammenhing, dass ich das Unglück magisch anziehe. In Wirklichkeit habe ich sie genervt.“

Bei aller Schadenfreude, die ich viel länger ausgekostet hätte, blieb unsere Lage weiterhin dieselbe. „Können wir vielleicht wieder auf die Sache zu sprechen kommen“, fragte ich den Doctor.
„Welche Sache?“
„Na, wonach sieht es hier wohl aus?“
„Ach ja. Also extraterrestrische Invasoren…“
„Verschieben wir die Erklärung auf ein andermal. Sagen Sie mir einfach, was Sie dagegen tun wollen.“
„Nun… Keine Ahnung.“
„Wie darf ich das verstehen?“
„Dass ich keine Ahnung habe. Solange ich nicht genau weiß, mit was oder mit wem wir es hier zu tun haben, kann ich nichts unternehmen.“
„Und was haben Sie bisher herausfinden können?“
„Eigentlich so gut wie gar nichts. Außer, dass Mr. Davies irgendwie in dieser Sache verwickelt ist.“
„Ist doch klar. Von ihm stammt ja die Idee zur Serie.“
„Da muss ich leider Einspruch erheben. Mr. Davies ist vielleicht derjenige, der THE PROFESSOR produziert hat. Aber ein anderer war der Ideengeber.“
„Und wer ist es?“
„Das versuche ich ja die ganze Zeit herauszufinden. Was meinst du, warum ich in sein Büro eingebrochen bin? Übrigens, wo wir gerade von Mr. Davies reden, wo ist er überhaupt?“

Tatsächlich war weit und breit nichts von ihm zu sehen. Jedoch war er nicht der einzige, der durch seine Abwesenheit glänzte. Auch die Hauptdarsteller von THE PROFESSOR waren verschwunden. Zufall?

„Sie können nicht sehr weit sein“, meinte der Doctor. Übersetzt heißt es so viel wie: „Lasst uns gemeinsam auf die Suche begeben.“ Ich schloss mich dem Doctor mehr oder weniger freiwillig an. Ganz allein bei den „zombinierten“ Gästen zu bleiben, war mir doch zu unheimlich. Außerdem ist es in fast jedem Horrorfilm so, dass die Leute, die sich aus der Reichweite des „Helden“ entfernen, immer als erste ins Grass beißen. Also blieb ich an der Seite des Doctors, damit ihm nichts zustieß.

Überall fanden wir Menschen vor, die unter dem Einfluss der brandneuen BBD-Serie standen: THE PROFESSOR, der Straßenfeger des Jahres. Eine neue Form der kollektiven Volksverdummung. In den Hauptrollen: Martin Freemann, Kate Ashfield, Simon Pegg und Mandy Candy. Schließlich entdeckten wir ein Zimmer, das wir als WC identifizierten. Zuerst dachte ich, mich endlich erleichtern zu dürfen. Meine Vorfreude wurde getrübt, als ich merkte, dass die Toilette bereits besetzt war. Der Doctor versuchte, sich durch lautes Klopfen die Aufmerksamkeit jener Person zu wecken. „Is somebody there?“

Die Tür öffnete sich. Simon Pegg trat vor uns – sichtlich angeschlagen von den Champagner-Gläsern, die er sich im Minutentakt gegönnt hatte, und von anderen alkoholischen Getränken, die er literweise in sich hineinkippte. Aus den leicht unverständlichen Satzfragmenten, die ihm über die Lippen kamen, entnahm ich, dass einer seiner Schauspiel-Kollegen viel zu tief ins Glas geguckt hätte und die Garnellen nicht richtig vertrug. Ich schaute Mr. Pegg über die Schulter und sah, wie Martin Freeman in die Toilette reiherte. An seiner Seite: Kate Ashfield und Mandy Candy.

„You remind me of one guy I know”, sagte Mr. Pegg. „What was his name? Daniel.. David.“
„I'm John Smith“, entgegnete der Doctor und hielt ihm seinen Reisepass mit dem leeren Blatt Papier vor die Nase. „London Post.“
„John Smith?“ Kaum hatte Mr. Pegg den Namen ausgesprochen, schlug er dem Doctor mit der Faust ins Gesicht.

KAPITEL 7

Simon Pegg blieb mir bis dato vor allem durch seine Hauptrolle in „Shaun of the Dead“ in Erinnerung, jene Zombie-/ Coming of Age-/ Buddy Movie-Persiflage, die ihm vor einigen Jahren den internationalen Durchbruch bescherte. Danach hatte er in weiteren Komödien mitgewirkt, in denen er das eine oder andere Mal sein schauspielerisches Können unter Beweise stellte: Als vom Schicksal gebeutelten Mittdreißiger, dem die Liebe und andere Grausamkeiten zu schaffen macht, oder als überkorrekter Polizist, der in weniger als zwei Stunden mehr Munition verschießt als Sly Stallone in allen 4 „Rambo“-Teilen. Zu meinem Bedauern konnte keines dieser Nachfolge-Filme einen bleibenden Eindruck bei mir hinterlassen. „Hot Fuzz“, „Run, Fat Boy, Run“, „How to Lose Friends & Alienate People” – das sind alles Titel, die schon viel über die Qualität aussagen: Schnell zusammengemischte Unterhaltungsware, auf die wir sehr gut verzichten können.

Normalerweise halte ich grundsätzlich nicht viel von Komödianten – erst recht nicht, wenn sie bisher nur einen einzigen Hit aufweisen können und für dieselbe Lach-Nummer einen Batzen Kohle kassieren. Bei Simon Pegg könnte ich vielleicht eine Ausnahme machen – trotz seines astronomischen Gehaltschecks, den er für jede Folge in THE PROFESSOR einstrich. Den entscheidenden Anstoß für meine Überlegung lieferte mir seine schlagfertige Darbietung gegenüber dem Doctor - sein kräftiger Fausthieb, der mich in diesem Moment eines lehrte: Vorsicht vor rothaarigen Briten, wenn sie erst einmal einen über den Durst getrunken haben!

„What was that for“, fragte der Doctor und fasste sich mit schmerzverzerrtem Gesicht an die rechte Wange.

Obwohl ich anfangs ernsthafte Zweifel hatte, dass unser verehrter Mr. Pegg in seinem alkoholgetränkten Gemütszustand irgendetwas Verständliches aus sich hervorbrachte, verblüffte mich dieser Brite aufs Neue: Soweit ich sein Gelalle richtig verstand, machte er John Smith (aka der Doctor) für einen wenig schmeichelhaft geschriebenen Enthüllungsbericht verantwortlich, der sich äußerst kontraproduktiv auf seine Karriere niederschlug - schlimmer noch: Er kostete ihm eine lukrative Rolle im nächsten Harry-Potter-Streifen.
„It’s your fault that I’m in this fu..ing show”, gab Mr. Pegg von sich. Seiner Beschuldigung folgte eine Schimpftirade, die ich dem geneigten Publikum lieber ersparen möchte. Man will ja schließlich ein gewisses Niveau bewahren.

„No, Simon“, rief Miss Ashfield. „The guy who wrote the article was John Schmidt.”
„Really?”
„She’s right”, sagte Mr. Freeman. „His name’s Schmidt.” Das waren die letzten Worte, die ihm noch über die Lippen kamen, bevor ihm sein Mageninhalt in der Toilettenschüssel entglitt.

Mr. Pegg entschuldigte sich bei dem Doctor. Jedenfalls vermutete ich, dass er es tat. Im angetrunkenen Zustand hörte er sich an wie Johnny Depp in „Fluch der Karibik“. Auch die Bewegungen, die er mit seinen Händen anstellte, ähnelten die des Jack Sparrows, der vom Pech und Untoten verfolgten Piraten-König mit fragwürdiger Sexualität. „Sorry, mate. It was all a… big, big, big, big misunderstanding. You know… if you haven’t noticed it yet… I’m totally - totally drunk.“
„Yes, I can see that.“

Trotz der schmerzhaften Konfrontation, deren Nachwirkungen man ihm deutlich ansah, rappelte der Doctor sich wieder auf. Ein anderer hätte sich bei dem Verantwortlichen revanchiert oder zumindest eine entsprechende Geste ausgeführt, die aussagt: „Das nächste Mal haue ich dir eine rein!“. Der Doctor aber tat nichts dergleichen. Stattdessen bewies er enormem Rückgrat – und einen eigenartigen Humor.

„Don’t worry. It’s not the worst thing I’ve experienced – but one of the most painful. It was a hell of a punch you hit me with.”
„Well, I did some work out… for the last two months.“
„I could feel that. You nearly blew me away. For a moment I was hearing the Music of the Spheres… It was quite awful.”

Fast wollte ich dem Doctor für diese angenehme Seite, seine Ausgelassenheit und Kommunikationsfreude – auch wenn die Sachen, die er sagte, meistens wenig Sinn ergaben - mehr Sympathien einräumen, wären da nur nicht die anderen Dinge, die meinen Eindruck über ihn immer wieder in ein negatives Licht rückten. Doch eins ist sicher: Der Doctor konnte einiges zurückstecken. Die Macht der Gewohnheit? Mich würde es nicht wundern, wenn ihm schon öfters solche Dinge passiert wären. Auf alle Fälle hätte ein Faustschlag wie die von Mr. Pegg mich ins Reich der Träume befördert – oder sonst wohin. Was für ein Glück, dass ich nicht in seinen Schuhen stecke. Bei all den abenteuerlichen Situationen, in die er hineinschlittert, ist er wirklich nicht zu beneiden. Mein Ratschlag: Er sollte seine Vorangehensweise einer gründlichen Überarbeitung unterziehen, zum Beispiel Sicherheitsabstand zu betrunkenen Leuten bewahren oder sich ein neues Pseudonym zulegen. Warum überhaupt diese Geheimnistuerei um seinen Namen?

„Did we met before?”, fragte Mr. Pegg den Doctor.
„So far as I recall, it’s our first time – and I’ve a very good memory.“
„You don’t happen to be an actor?“
„Nope, but I did some stage work many, many years ago.”
„You remind me of someone.”

„Oh, I know”, warf die beschwipste Mandy Candy ein. „ He looks like the guy who tried out for the role of The Professor. The cute Scotsman.”
„You mean David?”, fragte Miss Ashfield.
„Yes, that was his name! He was such a nice guy – and so talented.”
„Like all the other men who tried out for the role.”
„I’m still here, you know”, entfuhr es aus Mr. Freeman, dem, wie wir alle wissen, die Titelrolle in THE PROFESSOR zugesprochen bekam.

„Anyway”, meinte Mr. Pegg und wandte sich wieder dem Doctor zu. „You bear an uncanny resemblance to him. Very, very uncanny.”
Dieser verzog eine irritierte Miene. „David who?“

„The most sexiest man in the world”, rief Mandy Candy.
„Well, he quite was charming”, pflichtete Miss Ashfield ihr bei. „But he didn’t really fit in the role.”
„Are you serious? David was fantastic during his audition. He would have been the perfect Professor.”
„Oh, look!”, unterbrach Mr. Freeman. „I’m made out of thin air!”
„Don’t be silly, Marty”, sagte Mandy Candy und gab ihm einen leichten Klaps auf die Schulter. „Of course, you’ll always be my No. 1 Professor. At least for the next 12 episodes.“
„He’s got a two-years-contract, you know”, fiel Miss Ashfield ihr ins Wort.
„You never know.”

„For crying out loud. Would you please stop talking as if I’m not here?”
Mr. Freeman hatte es wirklich nicht leicht. Zuerst diese fiese Lebensmittelvergiftung, ausgelöst durch eine schlecht gewordene Garnele, und dann auch noch zwei tratschende Weiber, die im angetrunkenen Zustand kein Blatt vor den Mund nahmen. Das eine Übel würde ihm noch eine Woche lang um den Schlaf bringen. Mit viel Glück ist man schon in 3 Tagen wieder fit. Was das andere Übel anging, die beiden Damen, darunter würde er noch bis zum Ende seines Engagement zu leiden haben. Angesichts dessen blieb mir nichts anderes übrig, als dem armen Mr. Freeman eine baldige Genesung und ein eisernes Nervenkostüm zu wünschen. Vor allem letzteres konnte er sehr gut gebrauchen. Denn Mandy Candy zeigte keinerlei Berührungsängste. Im Gegenteil! Mit einer außerordentlichen Offenherzigkeit – angefangen damit, dass sie tatsächlich keinen BH unter ihrem hautengen Abendkleid trug – schien sie sich regelrecht nach menschlichem Körperkontakt zu verzehren. Das neueste Opfer ihrer beherzten Umarmung: Martin Freeman, bekannt aus der leider misslungenen Verfilmung von „The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy“. Als ob er nicht schon genug gestraft war, nahm sie ihn sich zur Brust. „I’m so sorry, Marty.“, sagte sie und streichelte ihm sanft übers Haar. „You want me to give you a nice hug?“

Jeder allein stehende und heterosexuelle Mann hätte sich an Mr. Freeman’s Stelle im 7. Himmel wiedergefunden. Doch bei genauerem Hinsehen wurde einem richtig angst und bange zumute: Mr. Freeman machte den Eindruck, als stünde er kurz vor dem Ersticken. Er lief schon rot an – wenigstens bekam er wieder Farbe ins Gesicht. „I can’t breathe…“, stöhnte er.

„You’re killing him!”, rief Miss Ashfield.
„It’s love”, entgegnete Mandy Candy. „I have so much love to give!”

Mein Mitgefühl für Mr. Freeman dauerte solange an, bis mir wieder einfiel, dass ich mich gerne auf der Toilette erleichtern wollte. Aber sollte ich mich wirklich dazu anmaßen, solche Berühmtheiten bei ihrem kleinen Techtelmechtel zu stören? Sie höflich darum bitten, mal kurz den Raum zu verlassen, damit ich ihn selbst benutzen konnte? Und wenn ich es täte, würden sie meine Bitte bei meiner miesen englischen Aussprache überhaupt verstehen?

„By the way, did you see Mr. Davies“, fragte der Doctor Mr. Pegg.
„Just a while ago.”
„Where?”
„At the party”, antwortete Mr. Pegg. Leider konnte er dem Doctor keinen Hinweis auf seinen derzeitigen Verbleib geben. Mr. Pegg und seine Kollegen hatten so etwa zur selben Zeit wie ich die Party verlassen und sich wegen Mr. Freeman’s nervösem Magen in die Toilette verzogen. Dass sie sich dadurch vor der „extraterrestrischen Zombienierung“ bewahrt hatten, wussten sie nicht.

Nichtsdestotrotz bedankte der Doctor sich bei Mr. Pegg und riet ihnen, nicht den Raum zu verlassen. Über die Gründe schwieg er jedoch. In dem Zustand, in dem sie sich befanden, hätten sie es sowieso nicht kapiert.
Der Doctor ging. Ich nahm derweil all meinen Mut zusammen und betete, dass alles glatt lief. Leider, wie so oft in meinem Leben, wurden alle meine Hoffnungen mit einem Schlag zunichte gemacht – oder sollte ich besser sagen: in den Abfluss hinuntergespült? Kaum hatte ich die ersten Worte herausgebracht („Excuse me, do you mind if I…“), musste Mr. Freeman genau in diesem Moment sich erneut seines Mageninhalts entledigen.

„Did you have sausages for lunch?“, fragte Mandy Candy nach einem kurzen Blick in die Kloschüssel.
„This was my breakfast“, antwortete Mr. Freeman. „And here comes my dessert from yesterday.”

Mir wurde klar, dass sein „kulinarisches Tohuwabohu“ sich noch eine Weile hinziehen würde. Also entschuldigte ich mich bei den Herrschaften mit einem kleinlauten „Nevermind“ und heftete mich wieder an den Doctor.
Ob es eine gute Idee war, diesem seltsamen Kauz zu folgen? Ein Teil der geneigten Leser mögen es sicher bezweifeln. Und vielleicht gibt es welche unter ihnen, die anfangen, meine Intelligenz in Frage zu stellen. Diese sollten jedoch bedenken, dass ich mich in einer völlig untypischen Extrem-Situation befand und nicht die leiseste Ahnung hatte, wie ich damit fertig werden würde. Der Doctor schien sich einigermaßen auszukennen. Jedenfalls behielt er die ganze Zeit die Ruhe. Dass ich ein Buch nicht immer an seinem Umschlag messen sollte, begriff ich erst, als es schon zu spät war.

Selbst er, der Doctor, hatte seine Bedenken. Er fragte mich, ob ich bereit war, die Grenzen meines Horizonts zu überschreiten und eine Welt kennen zu lernen, die nur die wenigen erleben dürften. Meine Antwort: „Nein, überhaupt nicht.“

„Willst du nicht lieber zu den anderen zurückkehren? Es könnte sehr gefährlich werden.“
„Machen Sie sich um mich keine Sorgen. Ich laufe drei Mal die Woche mindestens eine halbe Stunde. Wenn es brenzlig wird, suche ich sofort das Weite. Wundern Sie sich aber nicht, wenn ich Sie zurücklasse.“
„Du würdest mich im Stich lassen?“
„Auf jeden Fall.“
„Kennst du den Spruch: Wer nur ein einziges Leben rettet, rettet die ganze Welt?“
„Klar, das ist ein Zitat aus SCHINDLERS LISTE. Nicht gerade einer meiner Liebesfilme.“
„Du hast wirklich noch viel zu lernen, Sammy.“

Wir gingen den Flur hinunter, der sich als Irrgarten erwies. Fast kam es mir so vor, als würden wir uns im Kreis drehen. Dazu diese seltsame Stille. Belämmertes Schweigen.
Plötzlich ein Laut - eine Stimme.

„Who’s there?!“, rief der Doctor. Keine Antwort.
Wir gingen weiter. Bis zur nächsten Abzweigung. Dann nach links. Vorsichtig. Der Doctor an vorderster Front. Ich dicht hinter ihm. Zum Glück war er ein Kopf größer als ich. Falls irgendwas passierte, würde er es abbekommen.
Wieder diese Stimme. Diesmal lauter. „Oh, come on!”

Ein hoch gewachsener Mann in feinem Zwirn: Anzug, weißes Hemd, Krawatte. Braunes Haar. Breite Koteletten. Hellblaue Augen. Ein bisschen griesgrämig der Blick. Markant: Die heruntergezogenen Mundwinkel. In seiner Hand: Ein Mobiltelefon, das allerneuste Model – mit Touchscreen.

Der Doctor versuchte mit einem „Hello?“ die Aufmerksamkeit des Mannes auf uns zu lenken. Hätte er mich vorher darüber in Kenntnis gesetzt und mir eventuell ein klitzekleines Mitspracherecht zugesprochen, meine Antwort hätte gelautet: „Tun Sie das bloß nicht!“ Aber mich fragt ja niemand nach meiner Meinung. Ich bin ja nur ich: Irgendein Hochschulabsolvent aus Deutschland.

Der Mann wandte sich zu uns um. „Yes?“
„Did something happen?“, fragte der Doctor, die Hände in den Hosentaschen versteckt.
„No”, sagte der Mann. „Just my cell phone. Low battery.“
Ein nachdenklicher Ausdruck legte sich auf das Gesicht des Mannes, als wir uns ihm näherten. „David?“
„Pard’me?”

„I’m sorry”, entschuldigte sich der Mann. „You look like a friend of mine.”
„You’re not the only one who has mistaken me for someone else.”

Ich fragte mich, wer dieser David war. Verband ihn und den Doctor wirklich eine derart frappierende Ähnlichkeit? Hoffentlich teilte er mit ihm nicht auch noch denselben Charakter. Ein Doctor war schon schlimm genug. Für einen zweiten gäbe es keinen Platz in diesem Universum – geschweige denn in dieser Dimension. Wer weiß, was die beiden alles angestellt hätten?

„Are you one of the guests?”, fragte der Doctor den Mann.
„You don’t know me?”
„You do remind me of someone.“
„Let me help you out a bit: STATE OF PLAY?”
Der Doctor legte eine verwirrte Miene auf.

Mann: „BLACKPOOL?”
Doctor: „You mean the town in Lancashire?”

Mann: „ CAPTAIN CORELLI'S MANDOLIN?”
Doctor: „Never heard of it.“

Mann: „BASIC INSTICT 2?“
Doctor: „Nope.“

Mann: „David Morrissey?”
Doctor: „Is this a movie?”

„No, it’s my name, you fool”, sagte der Mann etwas angesäuert. „I’m David Morrissey - the actor and director.”
„Oh, I’m so, so sorry.”
„You don’t have to be.”
„I’m the Doctor.”
„Doctor who?”
„Simply the Doctor…”